Quien viere, leyere u oyere mi blog este y después de verlo, leerlo u oírlo lo comprendiere, entonces esta persona sabrá de mí más que yo mismo y que las personas de mi entorno. En ese caso, por favor, ayudadme y decidme, ¿quién cojones soy?
3 Diciembre 2011
Hace años o días que no escribo un artículo, un relato, un texto. Hace años o días que no vivo. Solo vivo un sinvivir sin mi. Solo mi vivir es vivir sin vivir. Sirvo solo para servir al sirviente, como todo ser viviente. Y valgo para lo que vale cualquier valedor sin valor. Vivo la vida sin vivir en Vir. Vivo viviendo sin convencimiento. Me muero día a día sin ningún consentimiento.
No se vayan todavía, que aún hay más. Volveré en de aquí a uno o dos años. O días.
19 Diciembre 2009
Mi mente es incompetente, no lo sé decir de otra manera. Ella esclaviza mi ser de manera indefinida, inconscientemente, constantemente. Es horrible decir que vivo en un infierno, pero lo es. Acabo de vislumbrar directrices inconsecuentes que me agobian aún más si cabe. Mi mente me llevan por el oscuro callejón de la amargura inaudita con la que me he topado. Quiero decir todo y no digo nada, pero esto es solo una metáfora de mi vida. Trabajo para mantenerme con vida, pero eso es lo que me mata. Podría ser un vagabundo, un giróvago de eternas y ociosas ideas. Me mancillo a mi mismo y no sé con qué motivo. He roto mi espíritu al llamar a Dios tú. Eh!, tu!, tu que esclavizas a mi ser y a los que me rodean, sé compasivo, puesto que, según vislumbro la historia de la humanidad, veo que aquél pequeño hombrecillo alemán del repugnante bigotillo no fue más que un mísero peón acatador de tus órdenes míseras de maldades inconsecuentes.
Violas mi ser, violas mi mente adentrándote en los recovecos de mis neuronas, desafiando su quehacer para mantenerme alienado. Rompe mis cadenas ya de una vez!, quiero ser libre! O sino, déjame morir ya en paz de una vez.
12 Septiembre 2008
Si, es cierto, es difícil ligar conmigo, a veces muy difícil, no lo dejo fácil, lo complico mucho, soy demasiado tímido...
Hace casi 10 años que no ligo. Soy difícil, pero no tanto como para no ligar nunca. ¿Cuántos años de vida pueden quedarme? ¿30? ¿40?. Algún día ligaré. Digo yo. Soy difícil, pero eso es porque las chicas no lo ven fácil. O quizá es porque soy horriblemente feo y nadie quiere... ¡pero si algunas chicas me han piropeado alguna vez....! No debo ser tan feo. Soy difícil, si, lo sé, pero eso es porque las chicas no se dignan a dejarse conocer por mí. Yo tengo que conocer a la chica, no me vale la belleza, solo la persona. Bueno, la persona y algo de belleza. Quiero una belleza sencilla, no opulenta. Pero muchos tipos de belleza me atraen. Quiero que me conozcan, quiero conocer, no soy tan difícil... o sí. Finalmente creo que no, son las oportunidades las que pierdo por no dejarme conocer. No me dejo conocer porque no respondo a las señales. Soy demasiado tímido. Soy simpático con la simpatía, pero tímido con el resto. Soy difícil, pero fácil. Quiero ser fácil, Voy a ser fácil. Fácil.
Algún día ligaré... o moriré...
18 Julio 2008
Ratoneras de corazones misteriosos pululan por doquier en mi habitación de 3x2. Repleto de ellas mi cara se contrae en una mueca de disgusto, especialmente cuando corroen mis entrañas a través de las cuencas de mis ojos. Y yo sigo vivo. Vivo y coleando a pesar de mis designios de exoesqueleto colosal de purísimas prístinas inconscientes consecuencias. Defecaré sobre mis propios deshechos, despojos harapientos. Quiero escarmentar en ésta habitación recluido de castigo de por vida. Nací en la habitación que me puebla y, si, 35 años después sigo encerrado en la misma, solo salgo para trabajar.
No bien, hubo una época en que me permitían salir a divertirme. Hice amigos, conocí chicas e incluso hice el amor con una de ellas, con un cuerpo con cuyas venas hinchadas de alcohol imponía a mi mente borrosas imágenes de falsos testimonios. Finalmente no sé si en verdad hice el amor; no lo recuerdo, aunque creo que si fue así.
Tras ello, viví 10 años de reclusión total hasta el día de hoy que, sin más, no hay más. Vivo de nuevo entre los cuatro muros estos de mis lamentaciones.
Mi cabeza estalla en rompeolas gigantescos de sicofonías hardcore. Me machaco la misma contra el muro sur aplastando un par de ratas contra el ya sangriento paredón de mi sufrimiento; las otras 5 o 6 amigas mías saltan contra el suelo salvando su desconsuelo.
Morí en un éxtasis inmundo al no recordar lo que hice con la chica que yacía a mi lado. Estaba abierta de piernas y bajo ella un charco de sangre me mostraba la cruda realidad. Mi cara sangrante del otro cuerpo se posaba sobre esos fluidos mirando la oscura caverna del mal que había provocado esto.
Me volvía dormir de nuevo. Comencé a soñar surrealismos inocuos en un paciente descanso de mi salvaje malicia. Comencé a concatenar acontecimientos en una falsa realidad. Comencé a ver postapocalipticos amaneceres y todo fue preciosos, hasta que desperté de nuevo y ví (intuí en la oscuridad) la cruda realidad: todo seguiría siendo una salvaje muerte en vida.
29 Noviembre 2007
No sé que me pasa a mí que no concibo realidades paternofiliales desde el día en que nací. Estoy mosca por esto, cual peonza que en un cubo de cristal revolotea con alas de mariposa.
Mi pierna partida recoge cubos de basura mirando al bastardo pordiosero aquél que fluye dentro de aquella roca. El miradero me invita a intimar con su oquedad. Escruto en su interior y me veo a mí dentro, bailando, con las ropas del pordiosero, sobre una mancha de agua que no sobrepasa mis tobillos. Es verano y hace frío fuera, pero en el interior de la roca el sol irradia con facilidad su felicidad.
Gimoteo en mi asombro yo solo aquí fuera. Mis desperdicios no tienen sin par. Cuando llego a casa, con la roca recogida en la mano, la muestro sobre mi cama a mis ojos, cuyo objeto de compra hubiera hecho la publicidad que adquiriese. Ahora vuelvo a ver la roca por dentro y no veo más que un infierno singular donde yo no me quemo, aunque sí lo hacen otros miles de millones de personas que no son yo. Los veo ardiendo cual inmolación colectiva mundial, pero es ésta la hora de la verdad en la que empiezo a sentir fuera el verdadero calor, y miro al cielo y veo al sol irradiar cada vez con más potencia, creciendo enormemente, comerse a mercurio primero y a venus un instante despues...
14 Octubre 2007
Paseo compromisos de sinceridad. En la locura etïlica de la noche anterior onaneë un disgusto por no pensar con claridad en ella. Ahora rememoro sus recuerdos y la encuentro mäs alta, mäs guapa, mäs joven y con una inocencia que ni siquiera tuvo antaño.
La vi... ¡no!. Mäs bien me viö ella a mï. Y su mirada no era capaz de escapar de mï. Fue precioso el momento. Ella me quiso durante unos instantes y despuës me tuvo miedo. Se apartö su iris de mis pupilas; se hizo como que tenïa adlätere, todo ello no mäs que para huir de mï manteniëndose en el lugar. Pero viö peligro. Seguïa viendo el peligro en mï y huyö; huyö definitivamente del lugar, huyö fïsicamente y desapareciö para siempre de mi vida una vez mäs.
Ahora onaneo mi insatisfacciön mäs que por ella o por deseo, por la libertad de no tener que mancharme otra vez en el catre, lugar de onirismos enhiestos de no pornografïa.
28 Enero 2007
Hoy me he plantado a mi mismo, no he llegado a la hora. Me esperaba allí, en una esquina del bar, esperando encontrarme para tomarme una copa acompañado de mi agradable compañía, pero no vine. Me encontré solo, solo en el bar repleto de melancolía, solo en casa acobardado por el mundo.
En el bar, miraba a las chicas guapas divertirse con sus amigas, con sus novios, con sus novias, y algunas me miraban, y yo me sentía incómodo, me daba corte.
En casa, escribía poesías que antaño escuché. Era más feliz, pero la felicidad no duró tanto.
Pensé en mi, en el bar, miedoso de que otra chica me mirase, y me miró. Ella era muy guapa, atractiva, y no cejaba en mirarme, y yo empecé a ponerme nervioso, y temblaba. Sentíme enamorado de esa chica, pero tenía miedo de que me miraba, más aún de que se acercara. Temblaba yo del pánico y ella hizo un gesto de acercarse.
Salí corriendo y llegué a mi casa encontrándome conmigo mismo. Fui feliz en mi desdicha, trasplantándome en un nuevo tiesto a ver si así crecía mejor. Después lloré, y me regué, y entre plausibles vítores escamoteé mis desesperanzas y, esperanzado de nuevo decidí salir día tras día conmigo mismo a ese bar y, con toda la valentía que suponía ir acompañado de mi adlátere, la busqué.
Jamás volví a verla.
26 Enero 2007
Me gustan los animales y tengo un perropajaro pequeñito en casa que pateo al pasar. Animales con patatas, huevos fritos y salchichas es mi plato preferido. Perritopajaro salchicha es el mio. Le llamamos Pajarito y me alegra la vida, sobre todo cuando los opúsculos de mi frente enfrentan mis frenos y frenillos contra la propia pared de mi ser. Esteban Dedalus debí ester en este blogo o globo o como se llame, pero es que mi descafeinada ironia alterna con vocaciones milenarias de millonarios hijoputas. Fue invención, el animal, de la mente inconsciente de cualquier psicópata (yo inventé un gato caballo del que ya hablaré en otra ocasión). El perropájaro se echó en volandas hasta mi cuarto, y desde entonces esa inconsciente creación se ha hecho mía; yo lo cuido, yo lo mimo, yo lo trato.
Mi perrito faldero él acolcha espadas contra mi pechuga. Y yo quiero morir porque no muero y cuando me recupero me altero.
Mi altero-ego sonrie cuando me mira en el espejo y ve su fealdad descubrir incógnitas bellezas en lo más profundo de su retinosa alma.
Como ejemplo escribo ésto que podrá servir como excusa para cerrar mi cerebro de un puñetazo ausente de peligro y misterio.
Si supiese idiomas surralearía con todos ellos al tiempo. De que me torture por culpa de tortugas curiosas curioseando curiosos artilugios artilugiosos gosos gozosos.
Posos de cafeses me endilgan mis endiabladas manos pal cuerpo. Celebro lo que mi cerebro da de si en éstas páginas de idiotez nauseabunda. De nuevo una vez más escribo para mi solo y cuando me releo no me entiendo y cuando me entiendo no me siento y no me vivo y no soy yo, soy ese nauseabundo ser que ya canté en otra ocasión, ese ser de siniestras cualidades que se ha empeñado en ser el frenador de frenillos por excelencia. Se trata tan solo de mi ex, la hijaputa Celencia, la cual quiso hacer su nuevo trabajo con unas tijeras de podar enormes a pesar de que el objeto a cortar era minúsculo, como el resto de la cosa que sujeta, sería ese el tal motivo de que se sintiera engañada.
No provocaré más arcadas por hoy en los lectores; yo ya he vomitado tres veces, y es todo un record, la vez que menos...
Fin ya por fin.
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